離開校園後幾年，我常常有一個困惑，為什麼以前的我會羨慕高學歷的人，甚至嚮往高學歷的生活呢，又或者，更明確的說法是，為什麼有些人會將知識視為一種量尺，而以前的我也是這樣的。但能夠以知識去衡量的事物到底是什麼。
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大四那年寫了一整年的畢業論文，沈浸在知識裡的感覺很好，知識變成一種濾鏡，在我看向他人的時候，有一份看似比以往清楚的脈絡，儘管能看懂的、能吸收的不多，但是發現自己可以用不同的眼光看待這個世界時，心裡就有一股熱。
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所以後來有一陣子，我喜歡跟很明確懂很多的人聊天，當時我心裡所認知的懂很多，是知識層面的，無論哪個領域的知識，只要是我不懂、我沒有耐心去理解的，我就會覺得願意深讀的人實在太厲害。也有一陣子，我會很刻意地去找我比較能夠吃進去的學理的書來看（當然幾乎沒有一本看完），我想著，如果我跟別人說話的時候，能夠隨時吐出個什麼厲害的理論或觀點，也許我也能成為自己想像中的那種人——有豐富學養的人。
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有一句話是小時候常聽到的：「要做個有內涵的人。」以前想像中的有內涵，是可以言之有物，說出像論文裡面的句子，有文獻可以憑據、最後延伸出自己的觀點（但其實一開始能說出來的多數都還是別人的觀點，不過在這裡先不討論觀點到底是誰的）。
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前陣子張凱跟我說，她其實知道自己為什麼那麼迫切地想要念研究所（她跟我都在今年申請上了）：「是一種來自知識的安全感，我會覺得，我很確切地了解某件事，這讓我感到安定，至少面對未知的時候，我知道我的腦袋裡有存在已知的事情。」
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那天之後我一直在想她說的話，然後發現，也許這也是我以前會很欣賞腦袋裡有很多知識的人的原因，但我以為會發生的安全感和她比較不同，我以為的安全感偏向的是別人看我的眼光：如果我也懂了某些事情，別人是不是就不會覺得我是傻瓜、是不是也會有一股敬佩。當然這裡也先不討論要不要在意別人的眼光（這個討論詳見《二常公園》）。
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近一年多來，我發現自己有一些奇妙的轉變，我不太再那麼主動跟知識背景豐厚的人聊天，我的意思不是來自他們真實的知識背景到底是否豐厚，而是我對於「以表現自己有豐厚的知識背景來獲得自我價值的安全感」的人，開始覺得困惑，知識到底給了一個人什麼呢，好看的抬頭、學歷、工作、薪水、社會的眼光，還是其他我還想像不到的事情。
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我的感到需要保留的是，有些人，好像走入了知識與內涵的誤區，以為擁有知識就擁有內涵，但是知識不等於內涵，這是我的想法，知識是前人的經驗紀錄，內涵是自我經驗的觀點或想法生成，所以內涵或多或少包含著知識（畢竟我們的經驗許多時候也是倚仗著前人的經驗而發生），但絕對並不相等。
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我的意思也並不是追求知識是錯誤的、不重要的，知識是我們與世界萬物的中介，更甚它推動了世界的運轉。而事實上，每個人要成為哪一種人都是他的選擇，我無權評議，並且如果他誠實面對自己的各種社會需求，我也會覺得敬佩。
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只是在下一次我要靠近、擁有知識的時候，我想我會有不同的心態，甚至是，不僅僅是知識，那些我們渴望變成自己身上的其中一種標籤、印象的事物，並不是看起來、說出來、表現出來「我正擁有著」，就等於自己了。就像擁有一台名車、名車仍不能等於自己。但我還是會覺得有追求是好的，只是在追求的過程中，也許會發現原本嚮往的並不一定是自己真正想要的。
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啊，所以還是回到這個想法，當我們說著「我想成為什麼樣的人」，其實應當是在說某一種心裡的質地，而非種種身外之物。一如《火花》裡的那句：「不要把可以割捨的當作驕傲。」我若要愛一個人、要和一個人做朋友，我想我要愛的也會是他的質地，因為，我想要被愛的也是我的質地。
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希望無論我作為一個什麼樣的人，都永遠不要混淆、不要自欺，而如果我需要任何一種類型的安全感，希望有其中一份是我自己能給自己的。
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簡單紀錄一下今日小感（笑）。晚安。
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